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CHUCK NORRIS

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  • CHUCK NORRIS

    Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

    Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

    Superman usa pijamas de Chuck Norris.

    Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

    Chuck Norris no duerme. Espera.

    Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

    La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

    Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

    Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

    Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironia, no pudo enfadarse con él, y admitió que debia haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

    Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

    De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

    Para demostrar que vencer el cáncer no es tan dificil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al dia durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

    Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

    Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

    Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

    Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

    Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahi.

    Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envia los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

    Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tio se comió un puto indio.

    Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

    El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

    Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta media dos metros y habia aprendido karate.

    Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

    Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

    El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

    Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

    Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

    Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que habia nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

    Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que habia una bailarina dentro

    Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podia sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que habia sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

    Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

    En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

    No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

    Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacifico.

    Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

    La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

    No hay teoria de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

    Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

    Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

    Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

    La escena inicial de la pelicula "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

    Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

    Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

    Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

    En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

    El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

    Chuck Norris descubrió una nueva teoria de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

    La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podria derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

    En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podria usar para matarte, incluido al mismo salón.

    Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

    Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

    Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

    Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

    Chuck Norris puede dividir entre cero.

    Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

    Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

    Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

    Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

    Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

    Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

    Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

    De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

    Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

    Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

    Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

    Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

    Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

    Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

    Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

    Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

    Chuck Norris violó al Diablo sólo para oirle gritar.

    Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

    En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador seria Chuck Norris.

    Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

    En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Asi empezó el universo.

    La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

    El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

    James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que pareceria un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

    Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

    Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

    No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

    Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

    Cientificos han estimado que la energia desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

    Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

    Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

    Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

    Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

    Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

    Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
    1-Infarto
    2-Chuck Norris
    3-Cancer

    Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

    Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

    Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

    Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

    Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias

  • #2
    CHUCK NORRIS

    vA A ASER QUE ESTO ESTABA YA PUESTO NO?

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    • #3
      CHUCK NORRIS

      si, pero este tiene algunos nuevos..

      y por cierto buenisimos tb.. :D

      Comentario


      • #4
        Re: CHUCK NORRIS

        Originalmente escrito por Mysterios
        Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
        :lol: :lol: :lol:

        Comentario


        • #5
          CHUCK NORRIS

          Hacia mucho tiempo que no me reia tanto.

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          Trabajando...
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