Chistes y emails divertidos

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Abro este hilo para que vayamos dejando los chistes o emails que nos lleguen o veamos y nos resulten graciosos.
El tipico email que lo ves, te ries mucho y se lo reenvias a tus amigos, pues podemos ponerlos aqui todos juntos.

[lianxanpovt]

Chistes y emails divertidos

Bueno empiezo yo con un chistecillo.

En un colegio religioso, realizan una inspección para ver la calidad de la enseñanza. Llega el inspector y habla con el rector:
-Tráeme al alumno mas listo que quiero hacerle unas preguntitas, a ver que tal...
Rector: Te voy a traer a Luis, es el mas listo del colegio, vamos un genio.

Llaman a Luis y llega al despacho,
Inspector: "Pasa Luis, pasa y sientate". "Te voy a hacer una pregunta a ver si puedes responderla", " A ver hijo, Donde murió Jesús?"
Luis se queda pensativo, y asi unos 30 segundos y contesta:

"mmm Jesús,mmm creo que murio en Sabadell. "

El Inspector indignado y el rector avergonzado hacen llamar al segundo mas listo del colegio.
Inspector: " A ver Juan, Donde murió Jesús?" . Juan empieza a pensar y asi durante un minuto. Y contesta:

"mmmm, Jesús,mmm Jesús creo que murió en Terrasa."

El inspector ya con un rebote de la hostia hace llamar al mas tonto del colegio,

Inspector: " A ver, Paquito, tu sabrias decirme donde murió Jesús?". Paquito se lo mira y responde:
" Señor, Jesús murió en la cruz".
Inspec. "Muy bien Paquito, muy bien, pero podrias decirme algo mas, especificar un poquito", a lo que responde:
"Es que...no se si murió en la Cruz Roja de Sabadell o en la de Terrasa"

[lianxanpovt]

Chistes y emails divertidos

Venga hay va otro:

En el cielo, junto con San Pedro, están Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury. San Pedro les hace una proposición:
-Mirad chicos, os dejo volver a la Tierra con una condición: que no podeis volver a hacer lo que haciais antes de morir.
Los tres no dudan un momento y dan el si.

Los envia a la Tierra y los tres fascinados por los cambios que ha habido. Van paseando por una calle cuando en una tienda hay expuesta la última guitarra que usó Elvis.
Elvis.: Ostia, mi guitarra, joder, que gustazo seria volver a tocarla.
Asi que entra en la tienda y empieza a tocar como un loco; al momento desaparece. Los otros dos se quedan flipando...
Asi que continuan con su visita; van paseando a lo que Bob Marley ve un canuto de Maria casi entero en el suelo; le entran los sudores...y..se agacha a cogerlo: al momento desaparece Freddie Mercury.
:D

[lianxanpovt]

Chistes y emails divertidos

Otro mas. A ver si lo acertais, jejejeje,:(algunos pensaran que es de mal gusto pero lo cuento). Espero no ofender a nadie. ( Si es asi disculpas por adelantado).

Los niños blancos, cuando mueren donde van?

******

Al cielo.

Y que le crecen en la espalda?

********

Alitas.

Y en que se convierten?

*********

En angelitos.

Los niños negros cuando mueren donde van?

**********
Al cielo.

Y que le salen en la espalda?

**********
Alitas.

Y en que se convierten?

**********
**********
**********
En murcielagos..

[MCS]

Chistes y emails divertidos

jejeje, que brusco.

¿sabes lo que se le estaba pasando a diana de gales por la cabeza cuando estaba a punto de morir?


...el radiador del coche.

[lianxanpovt]

Chistes y emails divertidos

jejeje, que brusco.

¿sabes lo que se le estaba pasando a diana de gales por la cabeza cuando estaba a punto de morir?


...el radiador del coche.

JAJJAJAJAJAJ, K K-bron, k bueno Cobra. jajajajjaja

[MCS]

Chistes y emails divertidos

¿Como suenan las ambulancias en Paris?
DODI-DODI-DODI

¿Como era el vestido de Lady Di el dia del accidente?
Estampado.

¿A que virgen se encomendo Lady Di cuando vio que moria?
A la virgen del Pilar

...es que me lucen estos chistes....jejejeje

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Chistes y emails divertidos

Varios casos con consejos empresariales

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

-Le doy 3000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 3000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando sale de la ducha, su marido le pregunta quién habia tocado el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella. Y el marido le pregunta:

-¿Te ha devuelto los 3000 euros que le presté?

CONCLUSIÓN: Si usted comparte información critica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.



Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 1000 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al dia siguiente, pero al dia siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

-¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendi 3000 papeletas a 2 euros y gané 5998 euros, menos los 1000 que te pagué a ti, hacen 4998 euros netos.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolvi sus 2 euros.

CONCLUSIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.



CASO 3: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mi, asi que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Mire, déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendicenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

-¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

-No sabia que fueras tan religioso...

-¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

CONCLUSIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

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Chistes y emails divertidos

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa.

Se aproxima y pregunta:

* Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañia?

Escandalizada, la mujer responde gritando:

* ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:

* Solo queria hacerle compañia, nada más.

Y la mujer, gritando otra vez contesta:

* ¡Y usted insiste! !Atrevido!

El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.

Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:

* Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.

Y el hombre le contesta gritando:

* ¿¿¿100.000 pesetas???, ¡¡¡estás loca!!!, ¡¡¡ninguna puta vale eso!!!

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Chistes y emails divertidos

Estos 2 me llegaron por email pero al no tenerlos ya, los he encontrado aqui, que por cierto hay muchos mas:

http://jorgemata.spymac.net/

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Chistes y emails divertidos

Datos Curioso
Es imposible chuparse el codo.

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada
ensalada que sirvió en primera clase.

El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> >> > >> >Espadas: El rey David.
> >> > >> >Tréboles: Alejandro Magno.
> >> > >> >Corazones: Carlomagno.
> >> > >> >Diamantes: Julio César.

Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.


Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en
el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si
el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que
una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles
como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General
Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó,
la ley requeria de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve dias sin su cabeza, antes de morir de hambre

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar
(afortunadamente).

Una persona común rie aproximadamente 15 veces por dia
(deberiamos mejorar eso).

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alva Edison temia a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y
el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchisimo antes si a
alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la
pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo sin contar con el
consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de
la familia real). Cuando la gente queria tener un hijo debian solicitar un
permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar afuera
de su puerta mientras tenian relaciones.La placa decia "Fornication Under
Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles
sin tener ninguna baja, ponian en una gran pizarra "0 Killed"
(cero muertos). De ahi proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta
bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras
al referirse a San José, decian siempre "Pater Putatibus" y por simplificar
"P.P.". Asi nació el llamar "Pepe" a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que
un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los
Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto,
interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego
"Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los
muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les
parece más coherente?

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al
ver unos extraños animales que daban saltos increibles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indigenas australianos eran
extremadamente pacificos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al
notar que el indio siempre decia "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles
"kangaroo" (canguro). Los ling

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Este es un tio que esta en un avión y le pide a la azafata que le traiga un vaso de whiskey. Pero detrás hay un loro que empieza a gritar:

-AZAFATA!!! HIJA DE PUTA!!! TRAEME UNOS CACAHUETES!!! ZORRA!!!!....Y entonces la azafata toda nerviosa le trae los cacahuetes al loro pero se olvida del whiskey. Al cabo de unos minutos, el tio le vuelve a pedir a la azafata el whiskey y el loro:

-PUTA!!! ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!! TRAEME UNAS PIPAS!!! FEA!!!! NO SE COMO TE HAN COGIDO PARA AZAFATA CON LO CARDO QUE ERES ZORRA!!!!....

Y la azafata otra vez le trae las pipas al loro y no le trae el whiskey al tio.

Y el tio cada vez más moskeado le pide otra vez el whiskey insistiéndole que ya es la 3ª vez que se lo pide y aun no lo ha traido, y el loro otra vez:

-ME CAGO EN TUS MUERTOS Y EN TODOS TUS HIJOS MALTIDA PUTA!!!! TRAEME UNOS KIKOS ZORRA, HIJA DE PUTA, ME CAGO EN TI!!!!...

Y eso que el tio ya está hasta los huevos de que no le traiga el whiskey y empieza a gritarle tb.

-SI ES QUE EL PUTO LORO TIENE RAZÓN!!! ERES UNA PUTA ZORRA!!! TRAEME EL PUTO WHISKEY DE UNA PUTA VEZ HIJA DE PUTA!!!!....

Y empiezan a gritar los 2 tanto el tio como el loro, y eso que la azafata se harta de los 2, coje de las orejas al tio, del pico al loro... Abre la puerta... y los tira.

Y eso que mientras estan cayendo le suelta el loro al tio:

-Anda que no le has hechao tu cojones para no tener alas

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> > > Va un tio por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasivi... el tio se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabia?

Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tio responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.

Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... me podria hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaria que me hiciese usted una pequeña demostración, sino es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tio sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el guardiasivi..

>En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:

- ¡¡¡¡ JOPUTAAAAAAASSSS !!!!

¡¡¡¡ QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!

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Chistes y emails divertidos

Se mueren Bertin Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos sólo una norma: No piseis a las palomas.

Entran en el cielo y ¡joder, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertin pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,y la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.

Al dia siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un dia sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Fari, alucinado, dice:

- Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a ti.

- Yo no sé tú -dice la rubia- pero yo acabo de pisar una puta paloma.

[dibu]

Chistes y emails divertidos

Esto es un buen gato para tu coche, jejeje

saludos