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[The iron]

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y luego está la Mercedes Milá.-..

hombre con esa carita q me lleva se merece estar a parte en el ranking eh

[Erlot]

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Mama Mama un señor q estaba afuera de la escuela me dijo q si le chupaba la ping* me regalaba ESTE RELOJ :!:
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Una señora va al doctor y le dice doctor stoy embarazada y el doctor la revisa y le dice:
No señora usted tiene gases...
la señora le dice : No doctor siento mareos todos los sintomas y el doctor le repite: no señora lo q usted tiene son gases lo q pasa q sta stressada
valla asu casa y tomese sto y ya sta va haber q usted se mejora.....
Bueno despues de 9 meses el doctor se encuentra a la señora en el parque con dos cochesito y le dice :Señoraaa son mellizos ??? y la señora le responde sip pero para usted deben de ser dos pedos disfrasados de marineritos...
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- Como se dice diarrea en portugues :?:
Catarata du traseiro

- Como se dice "No estoy deacuerdo en Africano" :?:
Meopongo

- Como se dice Orgasmo en Africano :?:
Yacule

- Quien dijo :?: :"Vallamos por partes"
JASON

- Quien dijo :?: :"Me gusta la humanidad"
Hannibal

- Quien dijo :?: : " Seras la unica en mi vida"
-Adan

-Por q Arnold Schwarzenegger kiere ser rodilla.....
Por q Silvestre es talon :D

[Turtle]

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>Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
>"¡Qué bueno seria tener unas tetas más gordas!".
>
>Mi marido que lo ha oido, en lugar de decir, ¡No es verdad!, como
>dice normalmente, dice:
>"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel
>higiénico en medio de las
>tetas durante algunos segundos."
>
>Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo
>de papel higiénico y me lo
>paso en medio de las tetas por algunos segundos. Después le
>pregunto:
>¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
>
>Y él me contesta;
>"Tienes que hacerlo todos los dias durante algunos años".
>
>"?Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre
>las tetas todos los dias durante unos años éstas me crecerán?.
>"Si ha funcionado con el culo, porqué ¿no?"...

juas un poco malo.....

[MCS]

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va un tio por la calle y se encuentra a otro hombre, lo para y le dice.
- voy bien para la calle Cervantes?
y le contexta el otro
- hombre, yo he pasado en chandal y no me han dicho nada


le dice el lobo a caperucita: te via a comé lo que nunca tan comio!

- Ah si, pues pa ti la cesta...

[MCS]

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Anoche sali con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi
marido que regresaria a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien,
copitas, bailecito, más copitas...
y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente
borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres
veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese
sonido,
grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y
lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora habia llegado y le contesté que habia llegado a las 12 en punto, tal y como le habia prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
" Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo:
"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó "¡¡.!!".....
Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
Vomitó en el pasillo.....
Hizo 'cu-cu' otras tres veces....
Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina
de la sala,se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

[MCS]

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Llama el alcalde de New York a la alcaldesa de Villanueva de Córdoba:
- Lola! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no. ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras farmacias estan en huelga ya que....Queria saber
si nos puedes mandar un pedido de ¿900.000 condones?
- Puess... si como no.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cual?
- Que sean todos en rayas blancas y rojas con unas estrellas en fondo azul. Tu sabes no? Y lo mas
importante, que tengan una medida de 25 centimetros de largo y 6 de
diámetro.

Lola se queda asombrada por las medidas que pide el Americano.
"Joder con los Yankis", piensa Lola. Total que le responde:
- Bueno, llamaré a un amiguete mio para que los busque y
te los mande.
- Muchas gracias Lola!

Después de hablar con el alcalde de New York, la alcaldesa
de Villanueva hace la llamada al dueño de una farmacia de Villanueva.
- Que pasa Julio, soy Lola. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el alcalde de Pozoblanco y dice que quiere un
pedido de condones bla bla bla bla bla bla..
...de largo y 6 de diámetro.
- Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir
y son puras mentiras.
- Seguro, querido Julio, pero paga, asi que de todos modos mandaselos.
- Bueno, pues asi será. Algún otro favorcito alcaldesa?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:


FABRICADO EN VILLANUEVA DE CÓRDOBA
TALLA: PEQUEÑA

[MCS]

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"CARTA DEL PENE"


YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1.EJECUTO TRABAJO FISICO.

2.TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES.

3.TRABAJO DE CABEZA.

4.NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS.

5.TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO, OSCURO Y SIN
VENTILACION.

6.NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI TRABAJOS NOCTURNOS.

7.TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS.

8.TRABAJO EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS.



"RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION"

DESPUES DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS ARGUMENTOS EXPUESTOS, LA ADMINISTRACION RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL MISMO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:


1. NO TRABAJA OCHO HORAS CONSECUTIVAS.

2. SE DUERME EN EL PUESTO DE TRABAJO DESPUES DE UNA CORTA
ACTIVIDAD LABORAL.

3. NO SIEMPRE RESPONDE A LAS EXIGENCIAS DE LA JEFATURA.

4. NO SIEMPRE ES FIEL A SU PUESTO DE TRABAJO, SE METE EN OTROS DEPARTAMENTOS.

5. DESCANSA MUCHO, ANTES DE TIEMPO.

6. NO TIENE INICIATIVA. PARA QUE TRABAJE HAY QUE ESTIMULARLO Y
PRESIONARLO.

7. DESCUIDA LA LIMPIEZA Y EL ORDEN DEL LOCAL AL TERMINAR LA
JORNADA DE TRABAJO.

8. NO SIEMPRE CUMPLE CON LAS REGLAS DE USO DE LOS
MEDIOS DE PROTECCION E HIGIENE DEL TRABAJO. (NO LE GUSTA UTILIZAR EL "CASCO")
9. NO ESPERA A LA JUBILACION PARA RETIRARSE.
10. NO LE GUSTA DOBLAR TURNO.
11. AVECES SE RETIRA DE SU PUESTO DE TRABAJO CUANDO AUN TIENE FAENA PENDIENTE.

12. Y POR SI FUERA POCO, SE LE VE ENTRAR Y SALIR CONSTANTEMENTE
DEL PUESTO DE TRABAJO CON DOS BOLSAS SOSPECHOSAS.

[MCS]

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NORMAS BASICAS DEL PROXIMO MES DE JUNIO Y JULIO


Mensaje del Genero masculino:
IMPORTANTE!!

Edicto para la esposas, madres, hermanas, primas, amigas, novias, mozas y mujeres en general:

1.- Les informamos que del 9 de Junio al 9 de Julio, se celebra el Mundial de Fútbol, que lean las secciones deportivas y todo lo referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no les hablemos, no tendria sentido.

2. - Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas hora, sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se toca.

3. - Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc).

4. - Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos los hijos al colegio, acompañarlas a ningún lado o ayudar en algún trabajo.
Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer mas de una tarea a la vez,no?

5. - Seria bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y
whisky a mano en abundancia y sonrian y atiendan bien a los amigos que llegan a ver el mundial. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si nos vamos al bar, siempre estén listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a cualquier hora intempestiva y en estado francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las 6 de la mañana.

6.- Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo favorito va perdiendo, no nos digan "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan", eso nos hace cabrear incluso mas. Todo Español futbolero lleva un seleccionador dentro, respétenlo!

7.- Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden hablar poco) en el descanso y si hay anuncios. Y no abusen, UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo. Muchas veces.

9. - Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer una Primera Comunión o Boda un sábado o domingo de partido del Mundial porque:
a) No iremos. b) No iremos y c) No iremos

10. - Ni se les ocurra decirnos "hace = mucho que no vamos a casa de mi madre", porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier otra ocasión, muchisimo mas durante el Mundial.Si un amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin mas trámite. Es más, iremos cualquier dia y a cualquier hora, sin pensarlo.

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir "pero si eso ya lo viste. Por qué no cambias?" .

12 - Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos ni feos.

13.- Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!....Estamos inmunizados contra esas palabras necias.
Entre Mundial y Mundial hay Eurocopa, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA... Nuestra benevolencia al no abusar de ello roza el altruismo, no se pasen de listas...

LÉASE Y CÚMPLASE!

Nota: Les recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares mas visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin de que no digan después que no se les avisa con tiempo. El incumplimiento de estas normas acarreará inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Donde Estas Corazón, asi como del programa de Ana Rosa Quintana,
con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos Históricos del Marca o similares.

[Turtle]

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>Le dice la madre a la hija:
>-Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con
>tu novio!
>-Ay, mami, qué gente tan chismosa ... Una se acuesta con cualquiera
>y ya dicen que es el novio...
>------------------------------------------------------------------
>-¡Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
>-¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
>------------------------------------------------------------------
>Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
>un médico de tu casa esta mañana...
>-Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
> militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
>------------------------------------------------------------ -
>Digame. ¿Qué motivos tiene usted para querer divorciarse de su
>esposo?
>-Mi marido me trata como si fuera un perro, señor juez.
>-¿La maltrata, le pega?
>-No, Quiere que le sea fiel...
>-----------------------------------------------------------------
>Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
>-¡Corramos mano que viene la policia!
>-¿Y ahora qué hacemos?
>-¡Saltemos por la ventana!
>-¡Pero si estamos en el piso 13!
>-¡Este no es momento para supersticiones!
>-----------------------------------------------------------------
>En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una
>muchacha:
>-Madame, ¿gusta otra copa?
>-No, gracias, me hace daño para las piernas.
>-¿Se le adormecen?
>-No, ¡se me abren!
>-----------------------------------------------------------------
>Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
>desnuda. Se para frente al cantinero ordena:
>-Deme una cerveza bien helada!
>El cantinero se queda mirándola sin moverse.
>-¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
>-¡Ah, pues si, Muchas veces!
>-¿Y entonces que mira?
>-Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
>cerveza!
>-----------------------------------------------------------------
>Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
>El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
>camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate, haciendo
>pedazos los vidrios.
>Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
>taxista dice:
>-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del
>susto!
>El pasajero le pide disculpas y dice:
>-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el
>hombro!
>El taxista le dice:
>-Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo
>como taxista.
>-¿Y que hacia antes?
>-Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años.
>-----------------------------------------------------------------
>Se encuentran dos chinos:
>-El otlo dia me complé un coche.
>-Ah si?
>-Si, mila, es ese neglo de ahi.
>-Y que malca es?
>-Un Alfa.
>-¿Lomeo?
>-Lo meas y te lompo el alma, pelo cochino

jajaj el penultimo es mu weno jaja 8)

[Herecomestrouble]

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Muy buenos :D

[MCS]

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"El Vibrador"



Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.



Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?



Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....



El padre

la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Dias después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.



Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...


!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

[MCS]

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Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el dia antes de su boda, se
le cae un ladrillo en el miembro viril,
diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal,
tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el dia mas
grande de su vida, a todo esto, la novia...
en la noche de bodas le dice:

- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA
TI" (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:

- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA
TI" (nueva sonrisa del "escayolao")

Y sigue:

- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARATI"

El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos
y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
..........
..........
..........
..........
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"

[fanvaletudo]

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jaja, me parto de la risa, que bueno eres cabra!

[MCS]

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El Código De Honor De Los Hombres

1. No alquilarás la pelicula "Ghost", ni "Chocolat", ni "El Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos arrojados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podria gritar "Que bolazo".

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

7. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda, amiga de la chica a la que está tirando los tejos un amigo es un deber legal. Deberia ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.

8. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

9. Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas como espias hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

10. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

11. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

12. Su novia deberia entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

13. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el marcador del juego, pero nunca preguntar quien juega.

14. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

15. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

16. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

17. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

[MCS]

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Un discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda ytiene lugar la siguiente conversacion:

Jefe: buenos dias, es don fulanito de tal.
Empleado: si, soy yo.

Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado fisico, no hace
falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No, pero vera, yo lo unico que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testiculos, pero eso
no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demas, a las 9:00.

Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos..........