+ chistes

[MCS]

Respuesta: + Chistes

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
> >> precipicio?
> >> >> - Cállate que vas a despertar a tu padre.
> >> >>
> >>................
> >> >>
> >> >>
> >> >> Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y
ensu tumba pusieron:
> >> >> - Aqui descansa ella, pero en casa descansamos todos.
> >> >>
> >>....................
> >> >>
> >> >>
> >> >> - Mama, ¿por qué te casaste con papa?
> >> >> - ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
> >> >>
> >> >>
> >>...................................
> >> >>
> >> >> ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
> >> >> Un cocodrilo
> >> >> ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
> >> >> Un autobús del Inserso
> >> >>
> >> >>
> >>...................................
> >> >>
> >> >> Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
> >> >> - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
> >> >> Y dice la madre muy asustada:
> >> >> - ¡Manolo, corre que el perro habla!
> >> >>
> >> >>
> >>...................................
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> - Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30
kilos
> >> >>
> >> >>
> >>...................................
> >>....
> >> >> - Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30
minutos
> >> >>
> >> >>
> >> >> ------------------------------------------------------------
> >> >> ..
> >> >> - Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
> >> >>
> >>...........
> >> >>
> >> >> - Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con
> >> >> el terrorista se puede negociar
> >> >>
> >>...................................
> >> >>
> >> >> - Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
> >> Jesucristo?
> >> >> Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
> >>
> >>
> >>-------------------------
> >> >>
> >> >> - Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
> >> >> Diciéndoles que no caben
> >>
> >> >> -------------------------------------------------------------
> >>
> >> Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
> >> - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en
> >> una barca salvavidas.
> >> >> - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
> >> >> - Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
> >>
> >> >> -------------------------------------------------------------
> >>
> >> Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
> >> >> - ¿Qué llevas en esa cesta?
> >> >> Y el otro responde:
> >> >> - Si lo adivinas, te doy un racimo.
> >> >> -¡¡¡Croquetas!!!
> >>
> >>
---------------------------------------------------------------
> >> Doctor, tengo complejo de fea.
> >> >> De complejo nada.
> >> >> ..
> >> >> ------------------------------------------------------------
> >> >>
> >> >> Doctor, me tiemblan mucho las manos.
> >> >> - No será que bebe demasiado alcohol?
> >> >> - ¡Que va, si lo derramo casi todo!
> >> >>
> >> >> ------------------------------------------------------------
> >>
> >> >> - Doctor, vengo a que me osculte.
> >> >> - Ráspido, en el armario.
> >> >> ------------------------------------------------------------
> >> >>
> >> >> - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
> >> >> - Desde cachorro, doctor.
> >>
> >> >> ------------------------------------------------------------
> >> >> - Doctor, tengo un problema con mis tetas.
> >>
> >> >> - ¿Con sus tetas, señora?
> >> >> - Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
> >> >> - Ya veo, ya.
> >> >> - ¿Cree usted que es grave?
> >> >> - Grave no se, pero contagioso una barbaridad
> >>
> >> >> ------------------------------------------------------------
> >>
> >> Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
> >> >> Olimpicos.
> >> >> Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a
su mujer la nueva adquisición..
> >> >> - ¿Condones Olimpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de
especial? -
> >> Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. -
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
> >> >> - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
> >> >> - Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez
> >> terminaras segundo.
> >>
> >> >> ------------------------------------------------------------
> >>
> >>Pregunta del fiscal:
> >> >>>
> >> >>> -¿Es cierto que usted, el dia de los hechos, se cagó en los
muertos
> >> >>> del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y
> >> >>> el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta
> >> >>> madre del sacristan y en (cito literalmente) "... sus putos muertos

> >> >>> pisoteaos a caballo"?
> >> >>>
> >> >>> Respuesta del acusado:
> >> >>>
> >> >>> - No, es falso...
> >> >>> Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
> >> >>> y entonces le dije:
> >> >>> "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado
> >> >>> todo el acero fundido por la espalda y que eso
> >> >>> es una sensación muy desagradable?..."
> >>

[ronin22]

Respuesta: + Chistes

Frases Para Enamorar!


1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'follar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el dia.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de tel éfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipi?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podria sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdi mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografias gratis, aqui sus mamografias gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podria regalar la cajita en que venia?

[MCS]

Respuesta: + Chistes

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr:
- 3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante habia pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
- ¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
- ¡No, sólo le queria meter el pie para que se cayera!

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
- Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
- (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
- Vamos a tener atracciones y caramelos.
- Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oir a la rana, dice:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

El Lepe FC va jugar a Inglaterra contra el Manchester. Cuando van a sortear el campo, se mete una niebla increible, no se veia nada y el partido se suspende cuando están en el aeropuerto se dan cuenta que les falta el portero, nadie lo encuentra y deciden regresar al estadio por si esta alli. Y efectivamente esta debajo de los palos muy atento y le dicen que el partido se ha suspendido y el contesta:
- "Ya me estrañaba a mi que dominaramos tanto"




-Papá, papá, hoy no quiero ir a la escuela.
-¿Qué te pasa hijo?
-Pues mira, primero tengo sueño, se gundo que me aburro y tercero que se rien de mi.
-¿Sabes que te digo?, que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y tercero porque eres el director.

[JackDaniels]

Respuesta: + Chistes

Unos cuantos

Jo, tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces

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Esto es uno que se compra un loro en una feria no? Total que por la noche le da pena meterlo en la jaula la 1

[JackDaniels]

Respuesta: + Chistes

Entra una señora a la carniceria y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de alli.

Y contesta el carnicero:

Perdone señora, pero eso es un espejo
----------------------------------------
Debido a la inocencia de Tarzán, que habia vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que asi lo entendiera:

- Mira Tarzán, eso que tienes ahi colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aqui entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:

- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres dias para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
------------------------------------------------------

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop. Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.

A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camion, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento.

La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer. El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyendola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejandola alli, desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automovil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente.

Al acabar, y mientras se toman una Coca -Cola, uno le dice al resto: ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS.
----------------------------------------------------------------------

- A ver niños, poneros en fila e id diciéndome vuestro nombre.

- Juanito!

- Noooo, es Juan. Tu nombre es Juan.

- Pedrito!

- Que noooo, es Pedro. Tu nombre es Pedro.

- Anita!!

- Queee NOOOOO!! Tu te llamas Ana!!

- Adolfito!!

- Me cag

[MCS]

Respuesta: + Chistes

Un viejo hombre árabe musulmán iraki afincado en EE.UU
>desde hace más de 40 años quiere plantar patatas en su
>jardin, pero arar la tierra es un trabajo enorme para
>él solo. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en
>Francia. El viejo le manda un mail a su hijo
>explicándole el problema:
>
>"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder
>plantar mi jardin con patatas este año. Estoy muy
>viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aqui,
>todos mis problemas desaparecerian. Sé que tú
>levantarias y removerias toda la tierra por mi. Te
>quiere papá".
>
>Pocos dias después recibe un mail de su hijo:
>
>"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques
>la tierra de ese jardin. Ahi es donde tengo escondido
>aquello. Te quiere Ahmed".
>
>A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policia
>local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los
>RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester
>Stallone y alguno más de élite, representantes del
>Pentágono que remueven toda la tierra del jardin
>buscando materiales para construir bombas, ántrax...
>lo que sea. No encuentran nada y se van.
>
>Ese mismo dia, el hombre recibe otro mail de su hijo:
>
>"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien
>removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor
>que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere
>Ahmed".

[amordehermano]

Respuesta: + Chistes

Jaimito q escribe la carta de navidad al niño Jesus:
Querido niño Jesus,ya q me he portado bien este año te pido que me traigas una bicivleta y un videojuego
atentamente Jaimito.
Jaimito lleva la carta al salon la pone en el arbol de navidad y junto al arbol habia una estatuilla de la virgen Maria...
Jaimito que se arrepiente rompe la carta y escribe una nueva..
Querido niño Jesus,no me he portado muy bien este año,pero por las buenas acciones q he hecho te pido que
me reconpenses con un videojuego y una bicicleta.
Jaimito que mira de nuevo a la virgen y se arrepiento..rompe la carta y escrive otra nueva.
Querido niño niño Jesus,este año me he portado muy mal,pero te pido la bici y el videojuego y te prometo
que me portare mejor...
Denuevo Jaimito mira a la virgen y se le ilumina la vista..
coje a la estatuilla de la virgen,le venda los ojos,le tapa la boca con un trapo,la amarra con cadenas,la lia en un trapo,
la mete en un baul y se sienta en el baul y dice:¡¡ niño Jesus si quieres volver a ver a tu madre con vida trame el videojuego y la bici !!

[locoxjudo]

Respuesta: + Chistes

En un cuartel de soldados, comunmente llamaban al coronel Smith con el sobrenombre de " gordito Smith ".

Una tarde, un soldado que estaba encargado del galpón con todos los vehiculos, tiene una "urgencia" y debe ir rapidamente al baño, a lo que pide a un compañero que cuide su puesto hasta que este vuelva. Entonces a los 10 minutos suena el teléfono (era el "coronel" smith) y atiende el tio...

- Necesito que me detalles rapidamente los vehiculos a dispocision..

- Por supuesto, hay un camion, dos autos y el Jeep del gordito Smith

:shock:

- ¿ COMO ? EL GORDITO SMITH ???

- Si, el gordito smith...

- Acaso tu sabes con quien estas hablando ???

- Pues no...

- Pues estas hablando con el coronel Smith !!!

- Y usted "coronel" sabe con quien habla ???

-Pues no...

- Pues entonces... ADIÓS GORDITO SMITH... :D

[MCS]

Respuesta: + Chistes

jajajajajaja que buenisimo! ...mi novia que no lo vea...

[MCS]

Respuesta: + Chistes

uno corto:

¿En que se diferencias las ratas de los abogados (jijijijijiji)?

En que a las ratas se les puede llegar a coger cariño algún dia. (me lo contaron a noche en el curro,juas) :P


________________________

Mamá mamá, en el colegio me llaman ignorado....
mamá¿? ¿mamá? mamaaaaaaa...........

-------------------------------------------------------

[JackDaniels]

Respuesta: + Chistes

En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de pronto,?
Un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira
detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director que, al dia siguiente, llama al salvadora su despacho y le dice:

"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida
en peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que
darle. Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el
alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta
mañana ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón".

Y dice el loco:

"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara".
-------------------------------------------------------------------------
Llega un borracho ante el cantinero y le pregunta: Cantinero, ¿Donde esta el retrete de oro?
Y contesta el cantinero: ¿Cuál retrete de oro?, aqui nunca ha habido un retrete de oro,
Borracho: ¡Cómo no!, ayer estaba en la esquina de la derecha,
Y contesta el cantinero: ¿En la esquina?, Y con asombro grita... Julián ya llego el que se hizo en tu trombón.

-------------------------------------------------------------------------
- Oye, tu mujer grita mucho cuando se excita?
- Eso dicen...
--------------------------------------------------------------------------
Esto es una mujer que acaba de montar un puzzle de 10 piezas y va y grita:
-¡BIEN! ¡HE ACABADO EL PUZZLE!
-Pero, mujer, ¿de qué te alegras, si has tardado una semana en montarlo?
- Es que aqui pone que se tarda "de 2 a 3 años".
--------------------------------------------------------------------------

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa no le va a gustar lo que les tiene que decir.?
- Su padre le pregunta: ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...?
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,!!!guarra, que eres una guarraaaaaaaaa!!
- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonariais y venia a regalaros este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera Triptonic Turbo del 2004, color negro, que está en la puerta...?
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido??
- En prostituta, papá.?
- ¡Uf! Qué susto, habia entendido ¡Protestante
--------------------------------------------------------------------------------------------

[JackDaniels]

Respuesta: + Chistes

Esto no es un chiste en concreto, pero lo he leido y me he partido de risa.

Se encuentran dos mujeres por la calle.

>- ¡¡Maria!! ¿Qué tal? No te habia conocido... con ese peinado tan
>maravilloso que te has puesto...
>
>- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un
>artista.
>
>- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
>
>- Son mechas, boba.
>
>- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que
>tiene una mujer que no se la merece.
>
>- No seas tonta, que tú si que estás guapisima. Hija, es que siempre
>has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha
>regalado tu Julián?
>
>- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el dia viendo el fútbol y
>tomando cerveza con los amigotes...
>
>- Ah, pues eso si que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima
>más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar
>partiéndose la cara por ti.
>
>- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y
>salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas
>cositas...
>
>- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
>
>- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más
>nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
>
>Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
>
>PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
>"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran ****.
>Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo
>bueno que está. Me cago en su **** madre... las hay que nacen con
>suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta
>no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo,
>y además vulgar, que es lo que más me jode."
>
>PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
>"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo
>mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca.
>Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué
>mercadillo se compra la ropa, la hija de ****, que se cree que tiene
>veinte años y va haciendo el ridiculo por la calle, la muy perra."
>
>-----------------------------------------------------------------------
>----------
>
>En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
>- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
>
>- ¿Qué pasa, gilipollas?
>
>- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no
>te compras un peluquin de una **** vez, y dejas de ir dando el cante
>por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para
>ovnis?
>
>- Porque prefiero raparle el coño a tu **** madre, que con los
>pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una
>estrella del rock.
>
>- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que
>restregar la polla con Ajax pino.
>
>- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho
>que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
>
>- Mi parienta no tiene ni **** idea de nada, cabronazo. ¿No ves que
>fue novia tuya hasta que la pasé por la piedra?
>
>- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el
>instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
>
>- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro dia.
>
>- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
>
>- Y tú que lo veas, gilipollas.
>
>Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
>
>PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
>"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tio más de **** madre. Y
>está echo un chaval, el jodio. A ver si le llamo la semana que viene,
>hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tios como este."
>
>PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
>"Mira que es majete el ****** del Antonio. Me descojono con él. Si no
>fuera con prisa me lo habia llevado de cañas. El martes o el miércoles
>le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos
>pasamos una tarde de **** madre los tres."

[locoxjudo]

Re: Respuesta: + Chistes

[quote user="MCS" post="54920"]uno corto:

¿En que se diferencias las ratas de los abogados (jijijijijiji)?

En que a las ratas se les puede llegar a coger cariño algún dia. (me lo contaron a noche en el curro,juas) :P
[/quote]

:evil: :evil:

No creo que a Fanvaletudo tampoco le guste mucho jajaja

[SAKU]

Respuesta: + Chistes

jajaja buenisimo |CabRa|

[MCS]

Respuesta: + Chistes

buenisimo si señor!