Chistes y emails divertidos

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Chistes y emails divertidos

Es el primer dia de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- Muy Bien!
¿Quién dijo? : "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la Tierra"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
-Niños, deberia darles verg

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Chistes y emails divertidos

Es algo largo pero te partes de risa,jejeje. Muy buenos chistes y saludos

Manual de ligue para ellos basado en fundamentos militares


CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
-El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
-El espiritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
- Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. Recuerda que no hay mujeres feas sino copas de menos. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.


FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, asi a bote pronto es un 6. Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es asi. Aún asi los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1: POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querria es molestar.
-No, no, no molestas...
-FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-Ana, y tu?
-Michel (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
-Vienes mucho por aqui?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaria...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aqui?
-Pues nada, bailando con (WARNING):
a) Unas amigas-OK
b) Unos amigos-RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aqui se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropia/...
PROCEDURE:
-Pues nada, dile que es muy afortunado (y te largas raudo y veloz con una disculpa estúpida que dado el grado alcohólico y la hora no te costará nada quedar mal).
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos, ...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta indole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infanteria probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os note la "alegria" de vuestro eterno compañero.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podria ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii) El comité recomienda proceder como sigue:


MISIL 5: EL FINO ESTILISTA
(Fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. (EMERGENCY)
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...
MUY INTERESANTE. Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial victima.
-No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza...
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual... (MASTER CAUTION)
En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:
-Venga, dimelo-dice la pobre.
-Es que soy muy timido... de verdad que da igual, Ana (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dimelo, venga, no seas timido...
-Joder... odio estas situaciones... pues eso, que... (MULTIPLE CHOICE)
1) ... si te puedo besar.
2) ... me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ... eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querias que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir... (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Queria decirte algo pero no me atrevia. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar". Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aqui, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) -No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy asi. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente queria besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final dificil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojeria.)
2) -No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) -Bueno, vale... La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahi estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mitico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida- Se pondrá a reir y bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? - disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien (heavy metal a tope). Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es asi). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajada: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajada (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en si, interesaria mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y asi tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual - se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros titeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aqui. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tia normal (es un decir): dificil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasisima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminologia técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

Momentos de adiestramiento de nuestras fuerzas leales.



Un aclamado héroe popular

CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5

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Chistes y emails divertidos

Alguien ha visto estos videos?
Se salen, jejeje

http://www.xiaoxiaomovie.com/index02.htm

Saludos

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Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su
novia desde España.
La carta decia lo siguiente,
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te
fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, Maria.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc.
Junto con la foto de Maria incluyó todas esas otras fotos que
habia recolectado de sus amigos. Habia 57 fotos en el sobre y una
nota que decia:
Querida Maria: perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

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Estaba un madrileño tomandose un café en un bar en plena barcelona. Cuando se acaba el café le pide al camarero la cuenta y un periódico. Entonces llega el camarero y le dice:
-- Son 1 euro amb 20 centims

El madrileño coge su cartera y le paga al camarero con 1 euro y 15 céntimos, a lo que el camarero le dice:
-- Dispensi, aqui falten 5 centims (perdena, aqui faltan 5 centimos)

Pero el madrileño sigue a su bola sin hacerle caso
-- Escolti, li he dit q falten 5 centims, faça el favor de pagar (escuche, le he dicho q faltan 5 centimos, haga el favor de pagar)

Y el madrileño sigue sin hacerle ni puto caso. El camarero ya medio mosqueado:
-- Escolti'm be senyor, se que em compren perfectament aixi que faça el favor de pagar d'una vegada (escúcheme bien señor, se que me comprende perfectamente asi que haga el favo de pagar de una vez)

Pero el madrileño seguia sin hacerle ni puñetero caso, por lo que el camarero ya cabreado le dice:
-- Oiga señor, me estaba entendiendo perfectamente. haga el favor de pagarme inmediatamente los 5 centimos de una vez

Y salta el madrileño:
-- Ya sabia yo, cabron, que por 5 centimos hablarias castellano

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JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafeteria y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahi de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que si, que si. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahi es Jesucristo seguro

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafeteria. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegria le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por alli el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE YO ESTOY DE BAJA!!!!

[MCS]

Chistes y emails divertidos

Enga va, unos chistes:
En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

"Lo siento señora, lo siento."

La señora responde:

"No gracias, déjelo acostadito mejor."


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En un cuartel de la legión, habia un soldado raso que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenia muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso. Lo cierto es que al hombre todo el mundo lo queria.

Un dia mandan un telegrama al cuartel dónde dice que la madre de este soldado habia muerto, pero nadie queria decirle tan mala noticia.

El capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:

"¡Comandante! tiene la dura tarea de decirle a González que su madre ha muerto."

El comandante sale afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y asi hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el un doló , que dice:

"¡trae aca! yo soy quien se lo va decir."

Dirigiéndose a la tropa.

"¡Quiero a todos los soldados rasos aqui en fila!"

Y los rasos se colocan.

"¡Que den un paso adelante los que tengan a su mare viva!... ¿Donde te crees que vas tu , González?"

[The iron]

Chistes y emails divertidos

>"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la
>>>>> > > >ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
>>>>> > > >y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano
>>>>> > > >de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >Un amigo que le dice al otro:
>>>>> > > >- Te llamo por la cortadora de césped.
>>>>> > > >Y le dice el
otro:
>>>>> > > >- Ostia pues se escucha de puta madre.
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
>>>>> > > >- ¿Ahora ya no?
>>>>> > > >- No, ahora soy perfecto.
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo
>>>>> > > >pudiendo arreglar esto a hostias.
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > >
>
>>>>> > > >En un autobús repleto de gente, sube un
>>>>> > > >hombre.. Se coloca al lado de una
>>>>> > > >mujer guapisima y le pone la mano en el pecho.
>>>>> > > >- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la
>>>>>mujer.
>>>>> > > >Y le contesta el hombre:
>>>>> > > >- No me provoque..., no me provoque...
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >Dos amigotes.
>>>>> > > >- Anoche me acosté con una tia buenisima, ¡que
>>>>> > > >piernas, qué pechos, qué culo!
>>>>> > >
>- ¿Y de cara?
>>>>> > > >- Ah, eso si, ¡CARISIMA!
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
>>>>> > > >- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
>>>>> > > >- ¡Porque no tenia mas balas!
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >"Almirante, quince carabelas aproximándose."
>>>>> > > >"¿Una flota?"
>>>>> > > >"Flotan todas!"
>>>>> > >
>
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
>>>>> > > >- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y
>>>>> > > >larguémonos en una barca salvavidas.
>>>>> > > >- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
>>>>> > > >- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >Dos amigos que hace tiempo que no se veian:
>>>>> > > >- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
>>>>> > >
>- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
>>>>> > > >- Maria.
>>>>> > > >- ¡Coño! ¡Como las galletas!
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
>>>>> > > >¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
>>>>> > > >- Pse, ¿y a mi qué?
>>>>> > > >- A ti puta.
>>>>> > > >
>>>>> > >
>************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
>>>>> > > >- ¿¿Tú ves desde aqui Córdoba, gilipollas??
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta
>>>>>de una
>>>>> > > >casa
>>>>> > > >- Se cierra el telón, cómo se llama la pelicula??
>>>>> > > >- ¿Star tré?
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > >
>NOVIAS TONTAS:
>>>>> > > >Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
>>>>> > > >Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
>>>>> > > >Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta...
>>>>> > > >Me dice el otro dia que se va de tiendas, venga a comprar
>>>>>venga a
>>>>> > > >comprar,
>>>>> > > >y va y se compra cuatro ruedas.
>>>>> > > >La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
>>>>> > > >Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi
>>>>> > > >novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con
>>>>>dos lotes de
>>>>> > > >seis peliculas cada uno
de dvd`s. joder. Pero si no
>>>>>tenemos dvd ???
>>>>> > > >Será tonta del culo.
>>>>> > > >Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es
>>>>> > > >la novia mas tonta del mundo, Mirad, La mia me viene el
>>>>>otro dia con
>>>>> > > >diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus
>>>>>amigas a Ibiza,
>>>>> > > >y NO TIENE POLLA, tios. NO TIENE POLLA.
>>>>> > > >
>>>>> > > >************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >ERRORES CLINICOS:
>>>>> > > >El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a
>>>>> > > >recoger los
resultados de los
>>>>> > > >análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
>>>>> > > >
>>>>> > > >- Lo siento muchisimo, Sr. Gómez, pero hemos
>>>>> > > >cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.
>>>>>Cuando
>>>>>enviamos
>>>>> > > >las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a
>>>>>los análisis,
>>>>>se
>>>>> > > >enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal
>>>>>manera que
>>>>>ahora
>>>>> > > >no estamos seguros de cuáles son los resultados de su
>>>>>mujer. Estamos
>>>>> > >
>desolados....
>>>>> > > >-¿Pero qué quiere usted decirme?
>>>>> > > >- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de
>>>>>Alzheimer y
>>>>> > > >la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero
>>>>>no sabemos
>>>>>cuál
>>>>> > > >de ellas es su mujer.
>>>>> > > >- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer
>>>>>yo ahora?
>>>>> > > >- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella
>>>>>consigue llegar a
>>>>> > > >casa...... no se la folle!!!!!!!
>>>>> > > >
>>>>> > >
>************************************
>>>>> > > >
>>>>> > > >OLIMPIADAS:
>>>>> > > >Eran las olimpiadas y la final de la prueba de
>>>>> > > >regatas. La gente estaba en un puente y las regatas
>>>>>pasaban por debajo.
>>>>> > > >En eso llega la primera embarcación y dicen los que
>>>>>estaban arriba:
>>>>> > > >- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>>>>> > > >Y los de abajo miran extrañados y siguen.
>>>>> > > >Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
>>>>> > > >- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>>>>> > > >Y los de abajo miran asustados y siguen.
>>>>> > >
>Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
>>>>> > > >- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>>>>> > > >Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!
>>>>> > > >Y dicen los de arriba:
>>>>> > > >¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!!

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Chistes y emails divertidos

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la
Junta de Andalucia a Bush en su última visita a Granada. Es el primer
burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.
Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria,
pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá

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Chistes y emails divertidos

Habia una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Por qué se rien los angelitos? Por la gracia del Señor.

Por la Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reirse y a burlarse de la que se ha caido y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Espejo en Chino?
Ay-toy.
¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiin.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
Cómo se dice diarrea en portugués?
Catarata du traseiro.
Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!

Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito.
Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero
Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
Cuál es el pais que primero rie y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el pais que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el pais que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

[admin]

Chistes y emails divertidos

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de
estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas
pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos,
asi que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos politicos dada
su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y
habla con un amigo:
- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y
no quiere estudiar por ahora. Necesitaria un puesto
como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una
carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?
A los tres dias llama
Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo.
Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores.
Unos 9000 euros Por mes. Está guay, ¿no?
- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos dias, de nuevo Manolo:
- Ya lo tengo. Le consegui un cargo de
Secretario Privado
de un Diputado.
El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga
tan fácil
de entrada.
Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me
entiendes ?
Si gana esa pasta no estudiará nada.
Al otro dia:
- Tio, ahora si, Ayudante del Encargado del
Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va
muy abajo ... serian 2800 euros ,nada más.
- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto.
Es un niño aún. Algo de 600 euros.
- No tio, eso es muy dificil ...
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita
curriculum, titulo universitario, masters ... ¿Me entiendes?

[rcr]

Chistes y emails divertidos

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapisima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
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Habia en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchisimo, y un dia que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
- Claro que si, padre de cuatro.

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Quién dijo lo siguiente?

- A mi lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

- Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

- Mi novio es una bestia.
La bella.

- Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

- Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

- Tengo nervios de acero.
Robocop.

- Abajo las drogas.
Los del sótano.

- Al fin solos.
El ermitaño.

- Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

- Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

- Estoy en cinta.
Scotch.

- Que hermosa es la humanidad.
Un canibal.

- Levantaré los caidos y oprimiré los grandes.
Un sujetador.

- Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

- Devuélvanme mi capa.
El ozono.

- Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

- Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

- Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

- Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

- Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

- No al paro.
Un cardiaco.

- Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

- Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

- En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

- Mi novia es una perra.
Pluto.

- Seamos claros.
Un albino.

- no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

- Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

- Mi madre es una arrastrada.
Una vibora.

- Arriba los corazones.
Los canibales del quinto piso.

- Eres la única mujer de mi vida.
Adan.
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Un dia llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahi.
¡Oiga, que se ha creido, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
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Un señor se dirigia a una biblioteca. Estando alli, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aqui no tenemos libros de ciencia-ficción.
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[rcr]

Chistes y emails divertidos

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- "¿Qué pasa, Joaquin? ¿Tienes algún problema?"
- "Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de como ponia a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa tremenda: como se estremecia, brincaba, soltaba quejidos, ponia los ojos en blanco."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ¡descubri que es epiléptica!"
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El de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
manzanas de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
- "Ahora te quiero ver como vuelves GATO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
- "Querida, ¿el gato esta por ahi ?"
- "Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
- "Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido..."
---------------------------------------------
Restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores...?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- ¡Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice
convoz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a aJúpiter cabrón, pero a mi déjame dormir!!!!!
----------------------------------------------
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.
----------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".
- Y yo voy a poner: "Aqui yace mi marido, al fin ¡rigido!
----------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo dia me complé un coche.
- ¿Ah si?
- Si, mila, es ese de ahi.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia.
--------------------------------------------
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
¿Digame su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindiagirre de Urrutxomengasalerria y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: ambar intenso más
bien.
---------------------------------------------
-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá
---------------------------------------------
-Guapa, te invito un trago de vino.
-No puedo, me cae mal para las piernas
-¿Se te hinchan?..
-No, ¡¡se me abren!!



ala a leer xD

[MCS]

Chistes y emails divertidos

Definiciones:
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por linea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición)
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Idolo
HEROÍNA: Droga
HOMBRE PUBLICO: Conocido que desarrolla actividad publica importante.
MUJER PUBLICA: Puta.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Otra vez puta.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas,

[The iron]

Chistes y emails divertidos

[quote="CoBrA"]Definiciones:
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por linea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición)
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Idolo
HEROÍNA: Droga
HOMBRE PUBLICO: Conocido que desarrolla actividad publica importante.
MUJER PUBLICA: Puta.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Otra vez puta.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas,